Alles über Männer

Männer sind wie Toiletten! - Entweder besetzt oder beschissen.

Männer sind wie Milch! - Lässt man sie stehen, werden sie sauer.

Ein perfekter Mann raucht nicht, säuft nicht, bescheißt nicht und existiert nicht!

Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen.

Bei einer Fußball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher.

Mäner sind wie Drogen - fängt Frau erstmal mit ihnen an,

kann Frau nicht mehr ohne sie leben, aber mit ihnen auch nicht

Männer haben nur eine Angst: die Angst, kein Mann zu sein.

Männer sind wie Autoreifen: Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.

Männer sind wie wie Linienbusse - Du brauchst ihnen nicht nachzulaufen, alle fünf Minuten kommt ein neuer.

Alle Männer sind auf der Suche nach der idealen Frau, vor allem nach der Hochzeit.

Was betrachtet ein Mann als 7-Gang-Menü? - Eine Bratwurst und ein Six-Pack Bier.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? - Damit auch Männer imstande sind, sie zu behalten.

Wenn Boys wüßten worüber Girls lachen, würden sie nie wieder mit ihnen schlafen!

Männer sind wie Wale: immer in Tran, ein großes Maul und die meiste Kraft im Schwanz!

Männer sind wie Osterhasen: Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Männer sind wie Waschmaschinen: Erst drehen sie durch, dann spülen sie nach.

Das Kind hat den Verstand immer vom Vater, denn die Mutter hat ihren noch.

Alle Männer sind gleich, bis auf den, den man gerade kennengelernt hat.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Männer sind wie Autos! - Passt du nicht auf liegst du drunter.

Männer sind wie Zwiebeln! - Man schält sie und was übrig bleibt ist zum heulen.

Endlich hat man etwas entdeckt, das die Arbeit von fünf Männern erledigen kann: eine Frau.

Männer sind wie Hunde! - Streichelt man sie wedeln sie mit dem Schwanz.

Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen.

Es hat keinen Zweck, sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer unrecht.

Warum gibt es überhaupt Männer? Weil Dildos keinen Rasen mähen können.

In jedem Mann steckt etwas Gutes... und wenn es nur ein Küchenmesser ist!

Männer kennen Probleme für jede Lösung.

Nach welchen Kriterien sortieren Männer ihre Schmutzwäsche? - Dreckig; und dreckig, aber noch tragbar.

Männer sind wie Wolken, wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter als intelligente? Weil sich Männer beim Schauen leichter tun, als beim Denken.

Der Mann steht immer im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Weg!

Frauen sind ohne Humor auf die Welt gekommen. Sie lieben die Männer, statt über sie zu lachen.

Frauen machen viele Fehler, Männer nur zwei: alles, was sie sagen, und alles, was sie tun.

Im Bier müssen weibliche Hormone sein, denn immer wenn ich Alkohol trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren.

Männer sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung aus und dann hat man sie am Hals.

Männer sind wie Mineralwasser: aufbrausend und geschmacklos!

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!

Männer sind wie Pilze: die schönsten sind die giftigsten.

Warum geben Männer ihrem besten Stück einen Namen? Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder 90% ihrer Entscheidungen trifft!

Der Mann ist ein emotionales Sparschwein.

Männer kennen nur eine wahre Liebe: die Eigenliebe.

Lieber ein Brechmittel im Arzneischrank als einen Kotzbrocken im Bett.

Frauen, die genau so gut sein wollen wie Männer, haben keinerlei Ehrgeiz.

Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirnturmor.

Männer sind wie Taschenlampen. Sie blenden ohne viel Licht zu verbreiten.

Zuerst dachte ich, er sei die Welt für mich. Aber seitdem hab ich ne Menge über Geographie gelernt.

Hätte es im Paradies eine Autobahn gegeben, hätte sich Adam statt Eva einen Ferrari genommen.

Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt der sich Eroberer.

Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, dass Frauen Spaß vertragen können.

Männer kennen das ganze Alphabet der Gefühle von A bis B.

Was ist ein Mann im Himmel? Ein Engel. Was sind mehrere Männer im Himmel?

Ein Engelchor. Was sind alle Männer im Himmel? Friede auf Erden!

Die meisten Frauen sind klüger als Männer. Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, dass sie einen Mann wegen seinen schönen Beinen geheiratet hat?

Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern.

Warum essen Männer so gerne Chappi? Das hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Männer sind die schönsten Fehlkonstruktionen.

Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.

Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen.

Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!

Männer sind wie Schnee: Kaum sind sie aufgetaut, schmelzen sie und sind zu nichts mehr zu gebrauchen.

Danke Männer! Ohne euch müssten wir keine Probleme lösen, die wir ohne euch gar nicht hätten!

Die anständigen Männer sind hässlich. Die gutaussehenden Männer sind unanständig.

Die anständigen & gutaussehenden Männer sind schwul. Der Rest ist verheiratet.

Männer sind wie kleine Kinder. Dauernd am quängeln oder wollen was zum dran nuckeln.

Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher.

Männer sind wie Pralinen: Frau braucht sie nicht unbedingt zum Leben, ist aber froh, wenn welche zur Hand sind.

Männer sind wie Computer: Sie tun zwar das, was man ihnen sagt, aber kein bisschen mehr, und sie denken auch nicht von sich aus darüber nach.

Warum haben Jungs ein reines Gewissen? Weil sie es nicht benutzen!

Wie Männer die Welt sehen: Die Erde dreht sich um die Sonne, und die Sonne dreht sich um sie!

Mit Männern ist es wie mit Computern - hätte man noch etwas gewartet, dann hätte man einen besseren bekommen.

Wieso nehmen Männer Brötchen mit aufs Klo? Damit sie die WC-Ente füttern können

Lebensgefährte, ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.

Warum erschuf Gott die Männer? Damit die Frauen was zum Lachen haben!

Was ist das unvollständigste Ding auf der Welt? Ganz klar der Mann:

Brüste ohne Milch, ein Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und ein Sack ohne Geld!

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!

Männer kann man überreden, Frauen muss man überzeugen.

Männer sind die besseren Autofahrer, und Frauen haben immer einen Orgasmus!

Was ist der peinlichste Moment im Leben eines Mannes? Wenn er mit einem Steifen gegen die Wand rennt, und sich zuerst die Nase bricht.

Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? "Alles, was Männer über Frauen wissen"!

Wie schafft man es, einen Mann immer für sich zu interessieren? - Trage ein Parfum, das nach Bier duftet.

Endlich, Wissenschaftler haben bewiesen: Männer sind klüger als Frauen. Denn da, wo Männer denken, haben Frauen ein Loch.

Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan: klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben!

Gib einem Mann einen Fisch, und er hat für einen Tag zu essen. Lehre ihn fischen, und er wird den ganzen Tag im Boot herumsitzen und Bier saufen!

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat!

Männer sind wie Löwenzahn. Einmal gepustet und schon ist der ganze Samen weg!

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil sie keine Kritik vertragen!

Dass die Frauen das letzte Wort haben, beruht darauf, dass den Männern nichts mehr einfällt!

Männer sind wie Kerzen - heiß und immer schnell abgebrannt.

Wenn dein Ding noch kürzer währe, würde es zu den inneren Werten zählen.

Was verstehen Männer unter Romantik? - Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht!

Vier Worte die das Ego eines Mannes komplett zerstören: Ist er schon drin?

Der Reißverschluss wurde erfunden, weil Männer keine Geduld haben!

Die 3 Wunder des Mannes: kommen ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

Männer sind wie Kaugummi, wenn man sie einmal hat, bleiben sie an einem kleben!

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig!

Willst du eine Rede hören, dann wende dich an einen Mann. Willst du taten sehen, dann geh zu einer Frau.

Auch Männer aus Stahl gehören eines Tages zum alten Eisen.

Nimm die Männer wie sie sind! Es gibt keine anderen.

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder die Frau neu oder das Auto.

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität

Alles über Frauen

Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier.

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Die Männer begreifen nie, was eine Frau ist, weil sie immer daran denken, wie sie sein sollte.

Bellt dich ein Hund an, gehe ins Haus, bellt dich eine Hündin an, mache dich auf und davon.

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, währe der Himmel rosa.

Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie beide in der Mitte knicken und von hinten laden!

Die Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens, zum Beispiel Männer.

Frauen sind wie Telefone: Oft besetzt, viel belegt, heufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung.

Wie nennt man die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne!

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Morgen ist Weltfrauentag: Wir sollten unsere Frauen mal öfters verwöhnen und sagen: Schlaf noch ein bißchen weiter, ich hab dir den Staubsauger ans Bett gebracht!

Ein Computer ist die Ansammlung aller Gemeinheiten, die Gott bei den Frauen nicht mehr unterbringen konnte!

Was sind die 4 Lieblingstiere der Frau? Ein Jaguar in der Garage, ein Tiger im Bett, ein Nerz im Schrank und ein Esel, der alles bezahlt!

Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

Mit Autos und Frauen ist es immer das gleiche: Man pflegt sie, schont sie, kauft alle Extras und wenn sie dann vollkommen sind bumst ein anderer in sie rein.

Ich wünschte Frauen währen wie Sterne, kämmen Abends und gingen wieder morgens!

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen sind sie nass und feucht, wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Es sind die braven Mädchen, die Tagebücher führen. Die bösen haben keine Zeit dazu!

Mädchen sind wie Milch: Erst süß, dann dick, dann sauer!

Frauen sind wie eine flasche Milch! Wenn man sie stehen lässt werden sie sauer!

Früher haben die Mädchen gekocht wie ihre Mütter, heute saufen sie wie ihre Väter!

Mit einer Frau teilt man das Leid, dass man ohne sie gar nicht erst hätte.

Frauen sind wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

Wo befinden sich bei der Frau die Nieren? Wenn du rein kommst links.

...Frauen versteht man nicht, man liebt sie...

Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis 1000.

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Eine Frau ist ein Wesen, das sich anzieht, schwatzt, und sich wieder auszieht.

Ohne Frauen geht es nicht. Das hat sogar Gott einsehen müssen.

Ich suche keinen Mann fürs Leben, sondern erst mal ganz dringend einen fürs Bett.

Kleine Frauen sind im Vorteil, die können besser in den Ecken putzen!

Was währe wenn sich die Welt 30 mal schneller dreht? Männer hätten jeden Tag Zahltag und Frauen würden verbluten.

Es gibt 3 Arten von Frauen: Die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

Was will eine Frau nicht hören wenn sie guten Sex hat? Schatz, ich bin zu Hause!

Die 4 Wunder der Frauen: Feucht werden ohne das es regnet. Bluten ohne sich zu verletzen. Milch geben ohne gras zu fressen. Scheiße reden ohne gefragt zu werden.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Warum ist die Frau der beste Motor der Welt? Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend, wechselt alle 4 Wochen das Öl und eine Füllung reicht 9 Monate.

Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Frauen an die Macht! ...MACHT ESSEN.

Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben!

Alles was Frauen an der Liebe interresiert ist die Praxis!

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? 4! Für jede Herdplatte eine.

Frauen sind so leicht zu beeindrucken wie Hunde: Sie staunen, was Herrchen so alles mit Stöckchen anstellen kann.

Warum kann eine Frau beim Sex besser denken? Weil sie am Zentralrechner angeschlossen ist!

Frauen sind schon seltsam - erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Was bringt die Augen einer Frau zum Leuchten? Gut eingeparkt Schatz!

Warum sind verheiratete Frauen dicker als unverheiratete? Singles kommen nach Hause, sehen im Kühlschrank nach und gehen dann ins Bett. Ehefrauen kommen nach Hause, sehen im Bett nach und gehen dann an den Kühlschrank.

Frauen mögen keine Angeber - wer den Mund so voll nimmt , kann nicht küssen.

Frauen wollen Männer, keine Ersatzteile.

Die Sprache der Männer

Wenn ein Mann sagt ...	denkt er ...
Schönes Kleid!	Geile Titten!
Was ist los?	Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir	Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir	50 Euro und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino?	Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen?	Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich mal anrufen?	Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen?	Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren?	Ich will Sex mit Dir!
Was ist los mit Dir?	Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird
Ich langweile mich	Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich	Laß uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch	Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Was ist los?	Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ich bin müde	Ich bin müde
Ich habe Hunger	Ich habe Hunger

Die Sprache der Frauen

Hier sind 32 Gründe, warum es besser ist eine Frau zu sein!

(so denken zumindestens die Frauen selbs)